СИУС РОССИЯсайт Стрелковое оборудование

Вернуться   сайт "Меткий стрелок" > ОТО ВСЮДУ, ОБО ВСЁМ > Смехопанорама

Смехопанорама Смеяться разрешается :)

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 11-06-2006, 01:23   #1
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию Алкогольная тема...

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.

9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-06-2006, 02:02   #2
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Стадии Алкогольного Опьянения

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

:strelok_forum339:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-06-2006, 02:03   #3
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-06-2007, 01:59   #4
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-07-2007, 19:24   #5
Anatoli
...
 
Аватар для Anatoli
 
Регистрация: 04:05:2006
Сообщения: 1,056
Anatoli стоит на развилке
По умолчанию

Винегрет упал в желудок, сидит, осматривается, привыкает.
Тут на него сваливается 100 грамм коньяка. Винегрет:
- Ты откуда?
- Да так, сверху.
Ладно, сидят вдвоем, за жизнь разговаривают. На них сваливается 150 грамм водки.
- Ты откуда?
- Не видите, что ли? Сверху!
Сидят уже втроем, анекдоты травят. Тут на них падает 200 грамм портвейна.
- А ты-то откуда?
- Сверху.
Винегрет:
- Пойду, посмотрю, кто там такой щедрый...
__________________
... стрелкИ всего Советского Союза, объединяйтесь!..
Anatoli вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-07-2007, 19:26   #6
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-09-2007, 22:30   #7
Оуэн
Модератор
 
Регистрация: 30:07:2007
Сообщения: 114
Оуэн стоит на развилке
По умолчанию

Новый русски в баре просит налить ему еще. Бармен:
-Извините,но по-моему, вам хватит.
-Почему?Я все прекрасно вижу!
-Что вы видите?
-Вижу, что в бар заходит кошка!
-Сэр,эта кошка выходит!


Заходит в ресторан мужик. Видит, что за другим столом сидит какой-то деятель и немигая смотрит на бутылку водки. Смотрит,смотрит...Мужик уже поесть успел, а тот все смотрит. Вдруг,бац,падает. Приехавшая скорая поставила диагноз:умер от алкоголизма. Мужик берет бутылку водки, едет домой, садится за стол и смотрит, смотрит... Вдруг бац, упал. Приехавшая скорая поставила диагноз:захлебнулся слюной

Последний раз редактировалось Оуэн, 12-09-2007 в 22:31.
Оуэн вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-09-2007, 23:54   #8
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-09-2007, 23:58   #9
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-09-2007, 21:34   #10
Оуэн
Модератор
 
Регистрация: 30:07:2007
Сообщения: 114
Оуэн стоит на развилке
По умолчанию

Проходят соревнования по литрлболу (кто больше выпьет). Учавствуют: француз, англичанин и дядя Вася. Пока участники готовятся к старту, наш дядя Вася балуется красненьким. Первым выходит француз. Он пьет вино стаканами. Один, второй, третий, пятый...Загнулся. Пока рабочие разгибают француза, наш дядя Вася балуется красненьким. Следущим выходит англичанин. Он пьет виски рюмками. Одна, вторая, третья, десятая...Загнулся. Пока рабочие разгибают англичанина,наш дядя Вася балуется красненьким. И,наконец,русский. Он пьет спирт черпаками. Один, второй, третий, пятнадцатый, двадцатый...Загнулся. Пока рабочие разгибают черпак, наш дядя Вася балуется красненьким.
Оуэн вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-09-2007, 00:59   #11
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!!!
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-09-2007, 13:11   #12
Оуэн
Модератор
 
Регистрация: 30:07:2007
Сообщения: 114
Оуэн стоит на развилке
По умолчанию

Подал мужик иск в суд на другого, за оскробление чести и достоинства. Дело разбирается. Судья спрашивает потерпевшего:
-И в чем же выражаются ваши претензии?
-Да вот, выхожу я культурно из кабака, а эта зараза берет и наступает мне на галстук!
Оуэн вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-10-2007, 14:04   #13
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пива и раков принеси, дура невежественная!



--------------------

Показать подпись
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-10-2007, 16:10   #14
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-10-2007, 15:05   #15
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-пробуйте ещё.
Студент берёт ещё стакан, пробует, думает и говорит6
- Рислинг.
преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишся. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мыы же народное творчество не проходили ...
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-01-2008, 15:40   #16
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-10-2008, 16:49   #17
Оуэн
Модератор
 
Регистрация: 30:07:2007
Сообщения: 114
Оуэн стоит на развилке
По умолчанию

Для любителей ездить подшофе:))) Смотрим обязательно!

http://www.smoney.ru/calc/drunken.shtml
Оуэн вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 00:06.

Kirsch designed by yarub


vBulletin v3.5.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Перепечатка и использование любых материалов допускается с условием размещения ссылки на www.strelok.info.
 

Rambler's Top100