СИУС РОССИЯсайт Стрелковое оборудование

Вернуться   сайт "Меткий стрелок" > ОТО ВСЮДУ, ОБО ВСЁМ > Смехопанорама

Смехопанорама Смеяться разрешается :)

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 27-10-2011, 01:42   #1
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию А Н Е К Д О Т Ы

- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...


Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?"
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!!"
Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-10-2011, 13:41   #2
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?


- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгодa!


В продмаге:
— У вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»…
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2011, 00:33   #3
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???


Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...


Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2011, 00:47   #4
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...


- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2011, 00:58   #5
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


Сдает студентка историю КПСС, короче валится...
Профессор, понимая это, задает вопрос:
- А не скажете, какие бумаги Ленин подписывал для большевиков?
- ????????????
Профессор в отчаянии кричит:
- Ман-да-ты, девушка, ман-да-ты!!!...
Она возмущенно:
- Сам хрен лысый!


Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!


Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-02-2012, 23:57   #6
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Нa дaче.
Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!


- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-02-2012, 16:09   #7
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!


В метро. Час пик.
Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2012, 23:09   #8
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!


- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...


Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную "откатаешь"!..
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-02-2012, 23:44   #9
Игорек
Новичок
 
Аватар для Игорек
 
Регистрация: 07:05:2006
Сообщения: 24
Игорек стоит на развилке
По умолчанию

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

***

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
__________________
Смех продлевает жизнь!
Игорек вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-02-2012, 23:31   #10
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж кривой!
- Як кривой?
-Кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!


- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”...
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-02-2012, 15:02   #11
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..


Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет, по-моему, всё-таки это теннис!


- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!


Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жакея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-02-2012, 15:29   #12
Игорек
Новичок
 
Аватар для Игорек
 
Регистрация: 07:05:2006
Сообщения: 24
Игорек стоит на развилке
По умолчанию

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей,нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут лучше.

***

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

***

В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
- Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
__________________
Смех продлевает жизнь!
Игорек вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-02-2012, 21:35   #13
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Шеф одной большой фирмы говорит своему заму:
- Вот хочу уволить свою мененджершу Валю.
- Но почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хрень???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл****! МАЯК!


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да подожди ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!


В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-02-2012, 23:29   #14
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...


Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2012, 12:31   #15
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
-Что случилось, дорогая?
-Ты всегда говоришь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!


Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!


Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются. День не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
- Мы бабка плодами любви питаемся.
- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-04-2012, 00:57   #16
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.


Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?


Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-06-2012, 21:09   #17
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!


Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато...


Жена возвращается домой, а на двери объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " Чего это ты меня так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб".
Муж вечером возвращается, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-07-2012, 18:14   #18
Steshka
Новичок
 
Регистрация: 27:07:2012
Сообщения: 1
Steshka нейтрален(-на)
По умолчанию

порят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
______

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
______

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
подарки

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

Последний раз редактировалось Steshka, 05-08-2012 в 22:06.
Steshka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-08-2012, 02:29   #19
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени..

__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-08-2012, 14:54   #20
Asterisk2000
...
 
Аватар для Asterisk2000
 
Регистрация: 04:05:2006
Адрес: в Реале
Сообщения: 366
Asterisk2000 стоит на развилке
По умолчанию

Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее,
плохое они сами покажут...
Asterisk2000 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 14:17.

Kirsch designed by yarub


vBulletin v3.5.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Перепечатка и использование любых материалов допускается с условием размещения ссылки на www.strelok.info.
 

Rambler's Top100