Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

:wink3:

"У всeх жёны, кaк жёны, a у этой никогдa головa нe болит!"- вздохнул муж, выползaя из спaльни...
:scratch_one-s_head:

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
:wink3:

"Не можешь победить врага - возглавь его!".
Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
:lupa:

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
:crazy:

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
:strelok_forum349:

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
:pleasantry:

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка!
:scratch_one-s_head:

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

:red:

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
:scratch_one-s_head:

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
:gy:

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл...
:mda:

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....
- Ты кто? - спрашивает муж....
- А ты сам-то кто?
- Я - муж Лены.......
- А я - развозчик пиццы. Как вы меня все достали.......
:fool:

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение - бросила таблетку Виагры в общий кофейник...
Целый день купалась в комплиментах!
Завтра две брошу....
:red:

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
:strelok_forum349:

Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взял?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
:scratch_one-s_head:

- Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Саня не ходи, я из Токио звоню!
:crazy: :crazy: :crazy:

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… Замерз весь…
Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто. Ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала!!!...
Я в ауте!…
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого!!!…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на попе зашевелились…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах…ть просто!!! Я толкаю, а он, бл…ть, едет.
:strelok_forum386:

Недавно зарегистрировался в вКонтакте.
Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке».
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
:scratch_one-s_head:

Прочитал Дейла Карнеги.
Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
:gy:

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
:gy:

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
:red:

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
:drinks: