![]() |
|
#21
|
||||
|
||||
![]() Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
:wink3:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#22
|
||||
|
||||
![]() "У всeх жёны, кaк жёны, a у этой никогдa головa нe болит!"- вздохнул муж, выползaя из спaльни...
:scratch_one-s_head: - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет. :wink3: "Не можешь победить врага - возглавь его!". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией. :lupa:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#23
|
||||
|
||||
![]() Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!! :crazy: - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли! :strelok_forum349: Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! ![]() Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! :scratch_one-s_head:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#24
|
||||
|
||||
![]() Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку… :red:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#25
|
||||
|
||||
![]() После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд. :scratch_one-s_head: - Вы знаете доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. :gy: Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил... Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришёл... :mda:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#26
|
||||
|
||||
![]() Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....
- Ты кто? - спрашивает муж.... - А ты сам-то кто? - Я - муж Лены....... - А я - развозчик пиццы. Как вы меня все достали....... :fool: Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение - бросила таблетку Виагры в общий кофейник... Целый день купалась в комплиментах! Завтра две брошу.... :red: - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? :strelok_forum349: Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взял? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? :scratch_one-s_head:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#27
|
||||
|
||||
![]() - Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Саня не ходи, я из Токио звоню! :crazy: :crazy: :crazy:
__________________
Смех продлевает жизнь! |
#28
|
||||
|
||||
![]() Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… Замерз весь…
Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто. Ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала!!!... Я в ауте!… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого!!!… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на попе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Ах…ть просто!!! Я толкаю, а он, бл…ть, едет. :strelok_forum386:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#29
|
||||
|
||||
![]() Недавно зарегистрировался в вКонтакте.
Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет? :scratch_one-s_head: Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю. :gy:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |
#30
|
||||
|
||||
![]() Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно... :gy: Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... :red: По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки. :drinks:
__________________
Я всегда ищу в людях только хорошее, плохое они сами покажут...:strelok_forum100: |