НЕвыдуманные истории...

[Asterisk2000]

...найдено в сети...

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…
:strelok_forum349:

[Asterisk2000]

...из инета...

Хочу рассказать про мое самое «роскошное» свидание с кавалером из инета.

Не помню уж сколько мы с ним переписывались, но в конце-концов он созрел и на встречу пригласил. Традиционного приглашения на кофе не было. Звучало изначально «погуляем». Дело было весной, солнечно, но еще довольно прохладно. Экипировку я подобрала соответствующую, хотя каблуки присутствовали.

Приезжаю в назначенное место. Пусто. Через несколько мин. подъезжает некое транспортное ср-во, прадедушка отечественного автомобилестроения. Грязнюююючее!!! От туда никто не выходит, ну и я не подхожу. Надеюсь не оно. Когда нет. Вылазит оттуда чудо, ничуть не чище своего железного коня. И, мило так, предлагает присесть и проехать на набережную к Днепру. На мои попытки возразить, что возле воды будет еще холоднее, следует замечательный ответ: «Ничего, в машине посидим». Внутри авто оказалось еще страшнее. Но это было только начало! Доехали мы кое-как до набережной, мин. 10 померзли у воды. (Я успела скинуть домой смс, чтобы позвонили и сказали срочно приехать домой) Ну пока суть да дело, началось самое интересное.

Из-под сиденья, мой кавалер достает, что бы вы думали? Правильно, кофе! Такой себе термос, завернутый в пакетик-маечку. Ну и это еще не все! Термос открывааааается, кофе наливааааается… в крышечку от термоса…, щербатенькую такую… и медленно, так причмокивая отпивается!!! Отпив примерно половину, говорит: «Ну ты же не будешь!?».

Большего шока в жизни я пожалуй не испытывала!!! Глаза пришлось срочно закрыть, чтобы из орбит не повылазили!!!

К счастью, тут зазвонил телефон. И чтобы вы думали? Он предлагает довезти меня до остановки!!! Не домой, а именно до ближайшей остановки!!! Тут я понимаю, что колпак у меня начинает потихоньку сползать. На грани приступа неконтролируемой истерики соглашаюсь. Пока выруливаем с набережной к цивилизации, он мне задает вопрос: «А ты хорошо готовишь»? Будучи уже в состоянии аффекта, даже не нашлась что такого ядовитого сказать, что он и расценил благополучно, как «да». После последовали какие-то закидоны на предмет сварить ему борща, причем у себя дома и из своих продуктов, но это я помню весьма смутно, потому, что истерика вырвалась из-под контроля и сметала просто все попытки, что-либо ответить. Согнувшись пополам от дикого хохота, вышла я из машины не доехав до остановки.

Еще пару-тройку дней мне понадобилось, чтобы успокоиться и отойти от этого. Но когда через 3 дня он мне позвонил в восемь вечера и спросил, готова ли я сегодня для него приготовить, в доме поднялась крыша. Такого приступа дикого, неудержимого ржача мои соседи не слышали никогда.

Думаю не надо объяснять, что после этого его страничка в инете отправилась в игнор, а номера телефонов в черный список. К слову скажу, что это было мое последнее свидание с виртуальным женихом...

:crazy:

[Asterisk2000]

...найдено в сети...

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
:clapping:

[Asterisk2000]

...из дебрей инета...

У друзей "обнесли" загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг). Судя по всему, были с оружием, так как замок изнутри выбит выстрелом.

Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.

Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фаллоимитатор…

Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном… А там — член!!! Натурально!!! Резиновый!
:crazy::sarcastic_hand:

[Asterisk2000]

...из инета...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

[Asterisk2000]

...из дебрей инета...

Стою в длиннющей очереди в Копейке (это продуктовый такой). Минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (а я и не знала, что их там продают...).
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша (блондинка): - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче... Без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ! СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё..

:red:

[Asterisk2000]

...из инета...

Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.

Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.

- Работаю мед.сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.

Последние слова тонут в хохоте пассажиров.

:gy:

[Asterisk2000]

...из найденного в сети...


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

Вот такая у нас, веселая работа. :scratch_one-s_head:

[Asterisk2000]

...из инета...

Училась в автошколе.
Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают.
И тут…
Есть мужчины в русских селениях!
Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю.
Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат!
Спасибо,чувак!!!

:girl_sigh:

[Asterisk2000]

...найдено в сети...

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и коровий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

:strelok_forum349: